Relationsproblem – varför uppstår de och hur kan man förändra dem?
- Maria Sandgren
- för 6 dagar sedan
- 18 min läsning
Uppdaterat: för 3 dagar sedan
De flesta av oss kommer någon gång att uppleva att en viktig relation inte fungerar som vi önskar. Det kan handla om konflikter som aldrig tycks ta slut, om svårigheter att prata med varandra eller om en känsla av att ha glidit isär. Ibland handlar det om en partner, ibland om en förälder eller ett syskon, ett vuxet barn, en vän eller en kollega.
Relationsproblem handlar sällan om en enda händelse. Ofta utvecklas de gradvis när känslor blir svåra att uttrycka, missförstånd upprepas eller gamla mönster tar över. Det kan skapa stress, ensamhet och en känsla av att stå långt ifrån den person man egentligen vill komma nära.
Samtidigt går relationer att förstå. När vi börjar se mönster som påverkar oss blir det också möjligt att förändra dem.
Vad är relationsproblem?
Relationer är en av de viktigaste delarna av våra liv. De ger oss närhet, trygghet och gemenskap, men kan också vara en källa till oro, besvikelse och konflikt. Att uppleva svårigheter i en relation är därför inte ovanligt. Tvärtom är det en naturlig del av att leva nära andra människor.
Alla relationer förändras över tid. Vi utvecklas, våra livssituationer förändras och vi ställs inför nya krav och utmaningar. Det innebär att även väl fungerande relationer ibland präglas av missförstånd, irritation eller perioder av ökat avstånd. Konflikter i sig är därför inte ett tecken på att en relation är dålig. Tvärtom kan de vara ett uttryck för att två människor försöker hitta nya sätt att förstå varandra och anpassa sig till förändringar.
Relationsproblem uppstår oftare när svårigheterna blir återkommande eller när de börjar påverka vardagen och välbefinnandet. Samma konflikter kan återkomma gång på gång utan att hitta någon lösning. Samtal leder lätt till försvar eller tystnad. Närhet blir svårare och det kan kännas som om man inte längre når fram till varandra, trots att viljan finns.
Relationsproblem kan ta sig många olika uttryck. Kanske har de djupare samtalen blivit allt färre och vardagen kommit att kretsa kring praktiska frågor och återkommande konflikter. I andra relationer har förtroendet skadats genom brutna löften eller händelser som gjort det svårare att känna tillit.
Ibland handlar det inte om en enskild händelse. Människor förändras genom livet. Nya erfarenheter, intressen och behov kan göra att livsmål, värderingar eller önskan om närhet och frihet ser annorlunda ut än tidigare. Det som en gång förenade två människor behöver då få en ny plats i relationen – eller förstås på ett nytt sätt.
Det är också vanligt att relationsproblem påverkar hur vi ser på oss själva. En konflikt handlar sällan bara om det som sägs i stunden. Den kan väcka osäkerhet, självkritik eller en rädsla för att bli lämnad.
På samma sätt kan den psykiska hälsan påverka våra relationer. Stress, ångest, depression eller långvarig utmattning gör det ofta svårare att vara närvarande, lyssna och uttrycka sina behov. Sambandet går alltså åt båda hållen: våra relationer påverkar vårt psykiska mående, och vårt psykiska mående påverkar hur vi fungerar i våra relationer.
Det betyder inte att relationsproblem alltid handlar om att någon gör fel. I en relation förändras livsomständigheterna genom åren som familjebildning, flytt, karriär, sjukdom eller andra utmaningar som kan fresta på samlivet. Ofta utvecklas relationsproblemen genom samspelet mellan två människor, där båda försöker hantera sina känslor och behov utifrån sina egna erfarenheter och behov. När vi börjar förstå de mönster som uppstår blir det också lättare att se varför samma situationer återkommer – och hur de kan förändras.
En del relationsproblem är förstås mer allvarliga och speciellt när ömsesidigheten brister. Jag kommer att återkomma till det längre fram i bloggen.
En reflektion
När människor söker hjälp för relationsproblem berättar de ofta om konflikter. Men ganska snart handlar samtalet om något annat. Om längtan efter att bli förstådd. Om rädslan att inte räcka till. Rädslan att inte kunna lita på den andre. Rädslan att behöva ge upp en relation. Konflikterna är ofta det som syns. Under dem finns nästan alltid något mer.
– Maria Sandgren
Fördjupning
Den här texten utgår från min kliniska erfarenhet som psykolog tillsammans med forskning om emotioner, relationer, välmående och psykisk hälsa. Nedan finns ett urval av böcker och vetenskapliga artiklar för dig som vill läsa vidare.
Böckerna beskriver nära relationer ur olika perspektiv – hur anknytning påverkar våra relationer, varför konflikter uppstår, hur samspel förändras över tid och vad som kan bidra till större närhet, trygghet och ömsesidighet.
Forskningsartiklarna belyser vanliga orsaker till relationsproblem och visar bland annat hur konflikter ofta handlar om återkommande samspelsmönster snarare än enskilda händelser. De beskriver också betydelsen av rättvisa, ansvarsfördelning och känslan av att bli sedd och förstådd i nära relationer.
Om du känner att relationsproblemen har blivit överväldigande, inte förändras över tid eller gör det svårt att fungera i vardagen kan det vara värdefullt att söka hjälp hos en legitimerad psykolog.
Böcker
Länge leve vänner. Forskning och färdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer – Frida Bern, Daniel Ek och Pär Flodin
Ska du säga! – Tomas Böhm
Konfliktkoden. Från kaos till klarhet – Hana Jamali
Anknytning i relationer: Förstå och förändra dina mönster – Camilla von Below
Vi är våra relationer. Om anknytning, trauma och dissociation – Tor Wennerberg
Själv och tillsammans. Om anknytning och identitet i relationer – Tor Wennerberg
Forskning
Vanliga orsaker till konflikter i nära relationer Mark Travers sammanfattar forskning om de vanligaste konflikttemana i nära relationer, såsom kommunikationssvårigheter, tillit, olika behov och bristande känslomässig närhet.
Leder ojämnt ansvar i hemmet till separation?
När män blir pappor, kvinnor blir projektledare
När relationen känns osäker – varför väcks så starka känslor?
I de flesta nära relationer uppstår perioder av osäkerhet. Det kan handla om ett missförstånd, en konflikt eller en känsla av att den andra personen drar sig undan. För många väcker sådana situationer starkare känslor än de först verkar motivera. Man grubblar länge efter ett samtal, blir ovanligt ledsen av kritik eller börjar tvivla på sig själv och relationen.
Det är inte alltid en rädsla för att bli lämnad som står i centrum. Min erfarenhet är att många snarare är rädda för att bli missförstådda, kritiserade eller inte duga för den andra personen. När relationen känns osäker väcks frågor som: Gjorde jag något fel? Tycker den andra fortfarande om mig? Varför känns det som att jag inte når fram?
Samtidigt finns det personer som bär på en mer uttalad rädsla för att bli lämnade eller övergivna. Men även då handlar det sällan bara om en fysisk separation. Ofta är det själva upplevelsen av att förlora kontakten, närheten eller betydelsen för en annan människa som väcker starka känslor.
Hur vi reagerar i sådana situationer varierar. En del söker bekräftelse och vill prata om det som hänt så snart som möjligt. Andra drar sig undan, blir tysta eller försöker klara sig själva. En del söker fel hos den andre personen och tycker den ska ändras. Bråk kan eskalera med skuld- och skambeläggande och mest handla om vilka fel den andre har.
Utåt kan reaktionerna se olika ut, men bakom dem finns ofta samma längtan – att känna sig förstådd, accepterad och betydelsefull i relationen.
Tidigare erfarenheter spelar ofta en roll. Vi bär alla med oss sätt att tolka och hantera relationer som utvecklats genom livet. När en relation känns hotad reagerar vi därför inte enbart på det som händer här och nu, utan också utifrån sådant vi tidigare varit med om. Det betyder inte att det förflutna styr oss, men det kan påverka hur lätt vi känner tillit, hur vi tolkar den andres signaler och hur vi uttrycker våra egna behov.
Det är också viktigt att komma ihåg att människor stannar kvar i relationer av många olika skäl. Kärlek är ett av dem, men också gemensamma barn, ekonomi, sociala sammanhang, ansvar och en lång gemensam historia. Därför är relationsproblem sällan enkla. De handlar inte bara om känslor, utan också om de liv vi byggt tillsammans.
Att förstå sina egna reaktioner handlar inte om att hitta fel hos sig själv eller hos den andra. Det handlar om att bli nyfiken på de mönster som uppstår när relationen känns osäker. När vi bättre förstår varför vissa situationer väcker så starka känslor blir det också lättare att hitta nya sätt att möta både oss själva och den andra personen.
En reflektion
I terapirummet möter jag ofta människor som tror att problemet är att de känner för mycket eller för lite. De kan kräva av sig själva att de ska ha överseende eller lära sig acceptans. De kan också berätta om en inre självkritik som de uppfattar är sann.
Men det visar sig ofta att utmaningen ligger någon annanstans – i hur känslorna och trygghet i relationer har fått utrymme, eller inte fått det, genom livet. När vi börjar förstå våra egna mönster blir det också lättare att förstå oss själva och andra. Och ofta är det där förändringen börjar.
– Maria Sandgren
Fördjupning
Den här texten utgår från min kliniska erfarenhet som psykolog tillsammans med forskning om emotioner, relationer, välmående och psykisk hälsa. Nedan finns ett urval av böcker och vetenskapliga artiklar för dig som vill läsa vidare.
Böckerna beskriver nära relationer ur olika perspektiv – hur anknytning påverkar våra relationer, varför konflikter uppstår, hur samspel förändras över tid och vad som kan bidra till större närhet, trygghet och ömsesidighet.
Forskningsartiklarna beskriver hur relationer formas av ett ständigt känslomässigt samspel. De belyser hur återkommande kommunikationsmönster påverkar både relationens utveckling och vårt psykiska välbefinnande, samt vilken betydelse känslan av närhet, engagemang och att bli förstådd har i nära relationer.
Om du känner att relationsproblemen har blivit överväldigande, inte förändras över tid eller gör det svårt att fungera i vardagen kan det vara värdefullt att söka hjälp hos en legitimerad psykolog..
Böcker
Länge leve vänner. Forskning och färdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer – Frida Bern, Daniel Ek och Pär Flodin
Ska du säga! – Tomas Böhm
Konfliktkoden. Från kaos till klarhet – Hana Jamali
Anknytning i relationer: Förstå och förändra dina mönster – Camilla von Below
Vi är våra relationer. Om anknytning, trauma och dissociation – Tor Wennerberg
Själv och tillsammans. Om anknytning och identitet i relationer – Tor Wennerberg
Forskning
Sår från äktenskaplig negativitet: Emotionell och relationell belastning av pars negativa kommunikationsmönster
Frustration över behov i relationer: negativa känslors roll vid brist eller tillgång på engagemang
Varför blir det så svårt att prata med varandra?
Många som söker hjälp för relationsproblem beskriver att de egentligen inte bråkar om de stora frågorna. Istället fastnar de i återkommande situationer där samma missförstånd upprepas. Ett samtal som började lugnt slutar i irritation. Någon känner sig kritiserad, den andra känner sig inte lyssnad på. Båda går därifrån med känslan av att inte ha blivit förstådda.
Det är lätt att tro att problemet handlar om kommunikation, men ofta handlar det om något mer. När starka känslor väcks förändras vårt sätt att lyssna, tänka och uttrycka oss. Vi blir mer upptagna av att skydda oss själva än av att försöka förstå den andra personen. Den som känner sig kritiserad börjar försvara sig. Den som känner sig avvisad försöker kanske förklara ännu mer varför den gör si eller så. Den kan också börja kritisera den andre. Eller så ger den upp och blir tyst.
Det innebär att samma ord kan få helt olika betydelse beroende på hur de tas emot. En fråga som var tänkt som omtanke kan upplevas som kontroll. En kommentar som var avsedd som hjälp kan kännas som kritik. Ju starkare känslorna blir, desto svårare blir det att höra den andres avsikt bakom orden.
Många försöker lösa sådana situationer genom att argumentera mer eller hitta bättre förklaringar. Men relationer förändras sällan enbart genom bättre argument om ”rätt” och ”fel.” Ofta behöver vi först förstå vilka känslor som finns bakom orden. Vad försöker den andra personen egentligen uttrycka? Vad händer i mig när jag reagerar så starkt? Vilket behov eller vilken oro finns under ilskan, frustrationen eller tystnaden?
I nära relationer påverkar vi varandra hela tiden. Den enes sätt att reagera påverkar den andre, som i sin tur reagerar tillbaka. Efter en tid kan samspelet bli så invant att båda känner igen mönstret, men ingen vet riktigt hur det ska brytas. Den ena höjer rösten, den andra drar sig undan. Den ena vill prata direkt, den andra behöver tid. Ingen av dem behöver ha fel, men deras sätt att hantera känslor passar dåligt ihop just i den situationen.
Det betyder inte att problemen är omöjliga att förändra. Tvärtom börjar förändringen ofta när fokus flyttas från att avgöra vem som har rätt till att förstå vad som händer mellan två människor. När båda blir mer nyfikna på sina egna reaktioner och på den andres upplevelse blir det lättare att hitta nya sätt att prata med varandra.
Att kommunicera väl handlar därför inte bara om att välja rätt ord. Det handlar också om att kunna stanna upp när känslorna blir starka, lyssna efter det som ligger bakom orden och bli nyfiken på sina egna reaktioner. Ofta är det där förändringen börjar. När fokus flyttas från att hitta vem som har rätt eller fel till att försöka förstå vad som händer mellan två människor öppnas också möjligheten att se relationen ur ett vidare perspektiv.
En fråga som ofta försvinner är vad för slags liv de två människorna - i konflikt - önskar ha tillsammans och att undersöka vad som är möjligt. Det kan vara ett starkt motgift till de gräl med skuld- och skambeläggande som kan dominera samlivet.
En reflektion om relationer
När människor beskriver sina relationsproblem handlar berättelsen ofta om vad som har sagts och vem som sagt det. Men efter en stund förändras samtalet. Det handlar mindre om orden och mer om upplevelsen av att inte bli förstådd, att inte känna sig viktig eller att inte längre veta hur man ska nå fram till den andra personen.
Jag slås ofta av hur sällan konflikter enbart handlar om själva sakfrågan. Under ytan finns nästan alltid något mer – en längtan efter kontakt, en rädsla att förlora den eller en önskan att bli sedd för den man är. Även önskan om att bli respekterad.
När vi börjar rikta uppmärksamheten mot det som händer mellan människor, snarare än mot vem som har rätt eller fel, blir det ofta lättare att förstå både sig själv och den andra. Det betyder inte att alla konflikter går att lösa, men det öppnar för ett annat sätt att möta dem.
– Maria Sandgren
Fördjupning
Den här texten utgår från min kliniska erfarenhet som psykolog tillsammans med forskning om emotioner, relationer, välmående och psykisk hälsa. Nedan finns ett urval av böcker och vetenskapliga artiklar för dig som vill läsa vidare.
Böckerna beskriver nära relationer ur olika perspektiv – hur anknytning påverkar våra relationer, varför konflikter uppstår, hur samspel förändras över tid och vad som kan bidra till större närhet, trygghet och ömsesidighet.
Forskningsartiklarna belyser hur vardagens belastningar påverkar samspelet i nära relationer. De visar hur stress och psykiskt mående kan förändra sättet vi kommunicerar med varandra, men också vilka beteenden och förhållningssätt som bidrar till att återställa närhet, tillit och ömsesidig förståelse efter konflikter.
Om du känner att relationsproblemen har blivit överväldigande, inte förändras över tid eller gör det svårt att fungera i vardagen kan det vara värdefullt att söka hjälp hos en legitimerad psykolog.
Böcker
Länge leve vänner. Forskning och färdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer – Frida Bern, Daniel Ek och Pär Flodin
Ska du säga! – Tomas Böhm
Konfliktkoden. Från kaos till klarhet – Hana Jamali
Anknytning i relationer: Förstå och förändra dina mönster – Camilla von Below
Vi är våra relationer. Om anknytning, trauma och dissociation – Tor Wennerberg
Själv och tillsammans. Om anknytning och identitet i relationer – Tor Wennerberg
Vad visar forskningen
Hur vardaglig belastning påverkar relationen
Ena partnerns mående påverkar den andre partnern
Att reparera konflikter och stärka relationen
Vad kan man göra när relationen inte fungerar som man önskar?
När en relation känns svår är det naturligt att vilja hitta en snabb lösning. Många försöker förändra den andra personen, hitta rätt argument eller undvika de situationer som leder till konflikt. Ibland hjälper det för stunden, men om samma mönster återkommer kan det vara värdefullt att stanna upp och försöka förstå vad som egentligen händer.
En första början är att rikta uppmärksamheten mot samspelet snarare än mot vem som har rätt eller fel. I nära relationer påverkar vi varandra hela tiden. Den enes sätt att reagera väcker en reaktion hos den andra, som i sin tur påverkar den första. När båda fastnar i samma mönster blir det lätt att uppleva att problemet finns hos den andra, samtidigt som den andra upplever precis samma sak.
Det kan också vara hjälpsamt att lyssna efter känslan bakom orden. I konflikter lägger vi ofta märke till det som sägs, men missar det som personen försöker uttrycka. Bakom irritation kan det finnas besvikelse. Bakom kritik kan det finnas en önskan att bli sedd. Bakom tystnad kan det finnas rädsla, sorg eller osäkerhet. Att försöka förstå den emotionella innebörden betyder inte att man måste hålla med om allt som sägs, men det kan göra det lättare att förstå varför samtalet utvecklas som det gör.
Ett annat steg är att bli nyfiken på sina egna reaktioner. Vad är det som väcks i mig just nu? Varför blir den här situationen så viktig? Finns det något i mitt sätt att tolka den andra personen som gör konflikten större? Den typen av frågor handlar inte om att ta på sig skulden, utan om att öka förståelsen för det egna sättet att reagera i nära relationer.
Samtidigt är det viktigt att komma ihåg att relationer inte formas enbart av känslor och kommunikation. Livssituation, stress, småbarnsår, sjukdom, ekonomi, arbete och ansvar påverkar också hur vi har möjlighet att vara med varandra. Ibland behöver relationen inte en perfekt lösning, utan bättre förutsättningar. Att minska stress, skapa mer tid tillsammans eller hitta nya sätt att dela ansvar kan göra stor skillnad.
Det finns också situationer där ökad förståelse inte leder till att problemen försvinner. Människor kan ha olika värderingar, olika sätt att leva eller olika önskemål om hur en relation ska se ut. Då handlar förändring inte alltid om att hitta en kompromiss, utan om att tillsammans utforska vad som är möjligt och vad som behöver accepteras.
Att arbeta med en relation handlar därför sällan om att hitta den perfekta kommunikationen, den rätta metoden eller att få den andra personen att förändras. Ofta börjar förändringen med ett annat förhållningssätt – en vilja att förstå både sig själv, den andra personen och det som uppstår mellan dem. När fokus flyttas från att leta efter fel till att bli nyfiken på samspelet öppnas ofta nya perspektiv.
Ibland leder det till att relationen förändras. Ibland leder det till att man ser relationen och sig själv med större klarhet och väljer att skapa mer distans eller sätta tydligare gränser. Båda kan vara viktiga steg mot ett liv med större trygghet och mindre lidande.
En reflektion om relationer
När människor söker hjälp vill de ofta veta vad de ska göra annorlunda. Det är en naturlig fråga. Samtidigt finns det sällan ett råd som passar alla relationer. Det som hjälper i en relation kan försvåra en annan. Därför brukar vi börja någon annanstans – med att försöka förstå vad som faktiskt händer.
Ibland förändras relationen när en av personerna börjar se den på ett nytt sätt. Ibland behöver båda förändras för att samspelet ska bli annorlunda.
Ibland blir det tydligt att fokus nästan helt ligger på den andra personen – på vad den andra borde förstå, göra eller förändra. Då kan ett viktigt steg vara att också bli nyfiken på sina egna reaktioner och på vad som händer i samspelet. Det innebär inte att ansvaret är lika fördelat, utan att den egna förståelsen är den del vi faktiskt kan påverka.
Andra gånger finns en förhoppning om att hitta de rätta orden och personen har lagt ansvaret för relationen på sig själv och vill lära sig kommunicera. Det är då viktigt att se över relationen om det stämmer att de rätta orden skulle förändra relationen till det bättre. Oftast har personen sedan länge ansträngt sig för att bli förstådd, vara till lags för att minska det komplicerade samspelet.
Och andra gånger leder en ökad förståelse till insikten att relationen inte kan bli som man önskar. Även det kan vara en viktig förändring. Att förstå innebär inte alltid att stanna kvar – men det ger bättre förutsättningar att fatta beslut som är genomtänkta och hållbara.
– Maria Sandgren
Fördjupning
Den här texten utgår från min kliniska erfarenhet som psykolog tillsammans med forskning om emotioner, relationer, välmående och psykisk hälsa. Nedan finns ett urval av böcker och vetenskapliga artiklar för dig som vill läsa vidare.
Böckerna beskriver nära relationer ur olika perspektiv – hur anknytning påverkar våra relationer, varför konflikter uppstår, hur samspel förändras över tid och vad som kan bidra till större närhet, trygghet och ömsesidighet.
Forskningsartiklarna belyser
Om du känner att relationsproblemen har blivit överväldigande, inte förändras över tid eller gör det svårt att fungera i vardagen kan det vara värdefullt att söka hjälp hos en legitimerad psykolog.
Böcker
Länge leve vänner. Forskning och färdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer – Frida Bern, Daniel Ek och Pär Flodin
Ska du säga! – Tomas Böhm
Konfliktkoden. Från kaos till klarhet – Hana Jamali
Anknytning i relationer: Förstå och förändra dina mönster – Camilla von Below
Vi är våra relationer. Om anknytning, trauma och dissociation – Tor Wennerberg
Själv och tillsammans. Om anknytning och identitet i relationer – Tor Wennerberg
Vad visar forskningen
Fyra kommunikationsmönster som kännetecknar relationer i kris
Vid långvarig stress är god kommunikation, skapa närhet, vara överens om hur lösa utmaningar och prioritera relationen viktigt för att paret ska må bra
Ifall en person i den nära relationen mår dåligt behövs olika slags insatser
När kan det vara hjälpsamt att söka stöd?
Många försöker länge att lösa relationsproblem på egen hand. Man läser böcker, lyssnar på poddar, pratar med vänner eller försöker förändra sitt sätt att kommunicera. Ofta är det värdefulla steg. Men ibland återkommer samma mönster trots att viljan till förändring finns.
Det kan vara hjälpsamt att söka stöd när relationen under en längre tid präglas av återkommande konflikter, tystnad eller en känsla av att inte nå fram till varandra. För en del handlar det om att ständigt anpassa sig efter den andra personen. För andra handlar det om att känna sig kritiserad, missförstådd eller otillräcklig. Ibland är det inte relationen i sig som är problemet, utan hur den påverkar den egna självkänslan, livsglädjen eller den psykiska hälsan.
Terapi handlar sällan om att tala om vem som har rätt eller fel – att utnämna en syndabock som ska förstå sina fel. Istället är målet att skapa en större förståelse för de mönster som utvecklats och för de känslor som väcks i relationen. När vi bättre förstår oss själva blir det också lättare att fatta genomtänkta beslut om hur vi vill förhålla oss till andra människor och vad vi kan förvänta oss av andra.
Man behöver inte komma tillsammans för att arbeta med relationsproblem. Många söker terapi på egen hand därför att de vill förstå sina återkommande relationsmönster eller hitta ett annat sätt att hantera en svår relation. Även om den andra personen inte deltar kan den egna förståelsen göra stor skillnad för hur relationen utvecklas och för hur man själv mår.
I vissa situationer blir det också tydligt att förändring inte är möjlig utan att båda parter är villiga att bidra. Då kan terapin istället hjälpa till att skapa klarhet kring vilka möjligheter som faktiskt finns, vilka gränser som behöver sättas och hur man kan ta hand om sig själv i en relation som fortsätter att vara svår.
Att söka hjälp är därför inte ett tecken på att man har misslyckats. Det är ofta ett uttryck för att relationen är viktig och att man vill förstå den bättre. För många blir terapin en möjlighet att stanna upp, se sina egna mönster med nya ögon och hitta ett förhållningssätt som skapar större frihet – oavsett om det leder till en förändrad relation eller till ett förändrat sätt att leva med den.
Att träffa en psykolog för samtal kan också innebära en lättnad. Där finns möjlighet att öppet och utan krav berätta om det som händer i relationen – och om hur den påverkar både dig själv och den andra.
När det som tidigare varit svårt att sätta ord på får ta plats förändras ofta perspektivet. Det som känts låst blir mindre låst, och nya sätt att förstå både sig själv och relationen kan växa fram. Ibland visar det sig att det finns fler vägar vidare än de som först verkade möjliga.
En reflektion om relationer
Det är inte ovanligt att människor kommer till terapi med en önskan om att få veta vad de ska göra. Efter en tid märker många att den viktigaste förändringen inte alltid handlar om att hitta ett svar, utan om att börja ställa andra frågor. Samtidigt börjar de ofta upptäcka sådant som lagts åt sidan när konflikten i relationen tagit allt större plats.
Vad är det egentligen som händer med mig när vi hamnar här igen? Varför blir just den här situationen så svår? Vad försöker jag skydda? Vad gör ont? Vem blir jag i konflikten? Vad längtar jag efter? Vad behöver jag?
När de frågorna ges plats förändras ofta också sättet att se på relationen. Ibland leder det till att människor hittar tillbaka till varandra. Ibland blir det tydligare vilka förväntningar som är rimliga att ha på den andre, om de goda stunderna tillsammans endast är glimtar om en god relation, om gränser behöver sättas eller om vilka beslut som behöver fattas. Oavsett utgång blir förståelsen ofta en början till större frihet.
– Maria Sandgren
Fördjupning
Den här texten utgår från min kliniska erfarenhet som psykolog tillsammans med forskning om emotioner, relationer, välmående och psykisk hälsa. Nedan finns ett urval av böcker och vetenskapliga artiklar för dig som vill läsa vidare.
Böckerna beskriver nära relationer ur olika perspektiv – hur anknytning påverkar våra relationer, varför konflikter uppstår, hur samspel förändras över tid och vad som kan bidra till större närhet, trygghet och ömsesidighet.
Forskningsartiklarna belyser hur långvariga relationsproblem påverkar både relationen och den psykiska hälsan. De beskriver vad som kännetecknar relationer som gradvis försämras, hur människor hanterar osäkerheten inför en möjlig separation och vilka känslomässiga konsekvenser ett uppbrott kan få.
Om du känner att relationsproblemen har blivit överväldigande, inte förändras över tid eller gör det svårt att fungera i vardagen kan det vara värdefullt att söka hjälp hos en legitimerad psykolog.
Böcker
Länge leve vänner. Forskning och färdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer – Frida Bern, Daniel Ek och Pär Flodin
Ska du säga! – Tomas Böhm
Konfliktkoden. Från kaos till klarhet – Hana Jamali
Anknytning i relationer: Förstå och förändra dina mönster – Camilla von Below
Vi är våra relationer. Om anknytning, trauma och dissociation – Tor Wennerberg
Själv och tillsammans. Om anknytning och identitet i relationer – Tor Wennerberg
Vad visar forskningen
Övertänkande och ältande inför en separation
Att bryta upp från en relation kan påverka måendet
